Quando bevi troppo vino di qualita' scadente, e' automatico che dormirai male e ti sveglierai con la bocca impastata.
>Secondo te di quanti mesi e'?
...
>No no! Scherzo! No, non e' incinta. Si e' proprio svaccata.
...
>Un peccato, concordo. Era veramente bella pochi anni fa. Come sia possibile lasciarsi andare cosi' non lo so.
Smile. Il party si trascina attraverso il pomeriggio.
>Devo dire che questa di tenersi tutto dentro e' un difetto di voi donne. Sopportate fino a che e' umanamente possibile, poi scoppiate e non c'e' piu' possibilita' di rimettere le cose a posto.
...
>E chi te lo ha fatto fare di sopportare i suoi tradimenti per 17 anni?
Smile. Sul barbecue verdure e carne cuociono a ritmo da McDonalds.
>Tu non sei British.
<Half French and proud to be.
>Orgoglioso di cosa? Di essere nato in un posto invece che in un altro? Non ne vedo ragione. Comunque, se ti piace quella roba la tua meta' francese e' quella sbagliata.
...
<Ne vuoi un po'?
>Di cosa?
<Erba.
>No grazie, non ne fumo. Neanche mi ubriaco. Se perdi il controllo ti meriti tutto cio' che ti capita nel frattempo.
...
>Si, l'alcol aiuta a sciogliere la lingua... Ma ti sembra che io ne abbia bisogno?
<Ahahah! No, sei come Obelix, che e' caduto nella pozione magica da bambino.
>Qualcosa del genere. Mi sono ubriacato con l'aleatico quando avevo 4 anni.
<Ahahahah!! Lo dicevo io! E ti e' rimasta la lingua sciolta da allora.
Smile. Saluti pieni di superiorita' da parte di persone inutili.
>La spagnola si prepara a farlo ballare sulle punte.
...
>Se scambio altre due parole con quell'idiota finisco per premere la sua faccia sulla griglia del barbecue.
...
>Non e' solo antipatico, e' di una maleducazione incredibile. Ogni volta che rivolgi la parola a lei, arriva lui con quel cazzo di cappellino da baseball anche se stava dall'altra parte del giardino ad interrompere la conversazione.
...
>No, alla fine una del genere non mi interessa. Se la puo' tenere "Cappellino". Non lotto per un osso con un vecchio cane.
Smile. La numero 3 e la numero 7 potrebbero andarmi bene...
>Il proprietario e la sua cricca di amici sono dei dandy in cerca di moglie.
<Lo so. Mi e' stata fatta una proposta dopo l'altro party, quello a cui non sei venuto.
>Cosi' esplicita?
<Si'. Non potevo crederci. Mi ha contattata tramite la nostra comune amica: "Perche', sai, e' interessato a te e a un'altra ragazza, e potreste vedervi, perche' lui cerca moglie. Non ha parenti in vita, quindi un giorno erediteresti la casa..." Mi sono ribaltata dalle risate.
>Ma si', proviamole in gruppo! Pare pure che non importa che sesso abbia la futura moglie. Ha fatto una proposta semiseria anche al peruviano al barbecue.
Smile. Gli inglesi si appartano in gruppo, su dei divani in un angolo buio del giardino. Come al solito si sentono cosi' superiori che neanche si prendono la briga di venire a dirti che sei inferiore.
<Quell'angolo la' e' la Casa del Piccolo Fratello. Non c'e' posto per noi. Ogni tanto tirano fuori una bottiglia di vino buono da qualche nascondiglio e se la portano la'.
Smile. Si e' fatto buio, la carne continua a cuocere sul barbecue. L'inglesina ha girato l'interruttore: non ha bevuto a sufficienza per essere ubriaca, ma lo e'. Cammina diritta, pero'. Finge? La sua ipofisi ha iniziato a produrre endorfine per creare una felicita' chimica? Molto amichevole con tutti gli uomini presenti, comunque.
<Sei messo cosi' male che devi pagare?
>Mai pagato per una prestazione. Ma pagare si paga sempre. Una professionista alla fine e' piu'economica ed hai la certezza di ottenere cio' che vuoi.
<Va bene, ma non c'e' solo quello...
>C'e' altro, certo. Ma non ne vale lo sforzo.
Smile. Entro nella Casa del Piccolo Fratello: pavimento di legno, tre divani ed un tavolino coperto di bottiglie vuote. Mi ci ha portato l'inglesina ubriaca. L'inglesina si vede che non vuole realmente compagnia, anche se tocca tutti. E' semplicemente predisposta ad accettarla. Forse e' qualcosa che succede a causa delle endorfine.
<Cosa possiamo fare di eccitante a Londra?
>Uccidere qualcuno.
<Non dire cose del genere! Non quando vesti come un militare.
Smile. L'inglesina si alza e va in casa. I tre dandy la circondano. Visione disgustosa. Tempo di andarmene. Ma la cosa piu' disgustosa e' che faccio anch'io parte del Freak Show.
Per strada verso casa. Non invitatemi piu' a queste feste, per favore. Non fino a quando non avro' recuperato la mia capacita' di ridere in faccia a queste creature. Smile.
Certo: smile.
When you drink too much cheap wine, it's sure you will sleep unwell and wake up with a furry mouth.
>In your opinion, how many months is she?
...
>No! I'm just kidding! She's not pregnant. She's really a beached whale.
...
>Yeah, I agree. She was really beautiful few years ago. How a girl can let herself go in this way I have no idea.
Smile. The party goes through the afternoon.
>I have to say that that of holding everything inside is a typical women's defect. You endure till is humanly possible, then you burst and there's no way any more to make things up.
...
>And why did you tolerate his cheating for 17 years?
Smile. On the barbecue vegetables and meat cook at McDonalds' rhythm.
>You're not British, are you?
<Half French and proud to be.
>Proud of what? To be born in a place instead than another one? I don't see reason of being proud. Anyway, if you like that stuff, you got the wrong French half.
...
<Do you want some?
>Of what?
<Weed.
>No, thanks. I don't smoke. I don't get drunk too. If you lose control, you deserve everything happens to you meanwhile.
...
>True. Alcohol helps to unfasten the tongue. Do you really think I need it?
<Ahahah! No, you're like Obelix, who fell into the magic potion pot when was child.
>Something like that. I got drunk whit Aleatico wine when I was 4.
<Ahahahah!! I said it! Your tongue is unfastened since there!
Smile. Greetings full of superiority from useless people.
>The Spanish girl will have him dancing on the tiptoes.
...
>If I speak to him a bit more I'll push his face down on the barbecue.
...
>He's not just unpleasant. He's of an unbelievable rudeness. Any time you speak to her, he arrives with his fucking baseball cap, even if he was on the other side of the garden, to interrupt the conversation.
...
>No,in the end I'm not interested in such a girl. "Little Cap" can keep her. I don't fight for a bone with an old dog.
>Secondo te di quanti mesi e'?
...
>No no! Scherzo! No, non e' incinta. Si e' proprio svaccata.
...
>Un peccato, concordo. Era veramente bella pochi anni fa. Come sia possibile lasciarsi andare cosi' non lo so.
Smile. Il party si trascina attraverso il pomeriggio.
>Devo dire che questa di tenersi tutto dentro e' un difetto di voi donne. Sopportate fino a che e' umanamente possibile, poi scoppiate e non c'e' piu' possibilita' di rimettere le cose a posto.
...
>E chi te lo ha fatto fare di sopportare i suoi tradimenti per 17 anni?
Smile. Sul barbecue verdure e carne cuociono a ritmo da McDonalds.
>Tu non sei British.
<Half French and proud to be.
>Orgoglioso di cosa? Di essere nato in un posto invece che in un altro? Non ne vedo ragione. Comunque, se ti piace quella roba la tua meta' francese e' quella sbagliata.
...
<Ne vuoi un po'?
>Di cosa?
<Erba.
>No grazie, non ne fumo. Neanche mi ubriaco. Se perdi il controllo ti meriti tutto cio' che ti capita nel frattempo.
...
>Si, l'alcol aiuta a sciogliere la lingua... Ma ti sembra che io ne abbia bisogno?
<Ahahah! No, sei come Obelix, che e' caduto nella pozione magica da bambino.
>Qualcosa del genere. Mi sono ubriacato con l'aleatico quando avevo 4 anni.
<Ahahahah!! Lo dicevo io! E ti e' rimasta la lingua sciolta da allora.
Smile. Saluti pieni di superiorita' da parte di persone inutili.
>La spagnola si prepara a farlo ballare sulle punte.
...
>Se scambio altre due parole con quell'idiota finisco per premere la sua faccia sulla griglia del barbecue.
...
>Non e' solo antipatico, e' di una maleducazione incredibile. Ogni volta che rivolgi la parola a lei, arriva lui con quel cazzo di cappellino da baseball anche se stava dall'altra parte del giardino ad interrompere la conversazione.
...
>No, alla fine una del genere non mi interessa. Se la puo' tenere "Cappellino". Non lotto per un osso con un vecchio cane.
Smile. La numero 3 e la numero 7 potrebbero andarmi bene...
>Il proprietario e la sua cricca di amici sono dei dandy in cerca di moglie.
<Lo so. Mi e' stata fatta una proposta dopo l'altro party, quello a cui non sei venuto.
>Cosi' esplicita?
<Si'. Non potevo crederci. Mi ha contattata tramite la nostra comune amica: "Perche', sai, e' interessato a te e a un'altra ragazza, e potreste vedervi, perche' lui cerca moglie. Non ha parenti in vita, quindi un giorno erediteresti la casa..." Mi sono ribaltata dalle risate.
>Ma si', proviamole in gruppo! Pare pure che non importa che sesso abbia la futura moglie. Ha fatto una proposta semiseria anche al peruviano al barbecue.
Smile. Gli inglesi si appartano in gruppo, su dei divani in un angolo buio del giardino. Come al solito si sentono cosi' superiori che neanche si prendono la briga di venire a dirti che sei inferiore.
<Quell'angolo la' e' la Casa del Piccolo Fratello. Non c'e' posto per noi. Ogni tanto tirano fuori una bottiglia di vino buono da qualche nascondiglio e se la portano la'.
Smile. Si e' fatto buio, la carne continua a cuocere sul barbecue. L'inglesina ha girato l'interruttore: non ha bevuto a sufficienza per essere ubriaca, ma lo e'. Cammina diritta, pero'. Finge? La sua ipofisi ha iniziato a produrre endorfine per creare una felicita' chimica? Molto amichevole con tutti gli uomini presenti, comunque.
<Sei messo cosi' male che devi pagare?
>Mai pagato per una prestazione. Ma pagare si paga sempre. Una professionista alla fine e' piu'economica ed hai la certezza di ottenere cio' che vuoi.
<Va bene, ma non c'e' solo quello...
>C'e' altro, certo. Ma non ne vale lo sforzo.
Smile. Entro nella Casa del Piccolo Fratello: pavimento di legno, tre divani ed un tavolino coperto di bottiglie vuote. Mi ci ha portato l'inglesina ubriaca. L'inglesina si vede che non vuole realmente compagnia, anche se tocca tutti. E' semplicemente predisposta ad accettarla. Forse e' qualcosa che succede a causa delle endorfine.
<Cosa possiamo fare di eccitante a Londra?
>Uccidere qualcuno.
<Non dire cose del genere! Non quando vesti come un militare.
Smile. L'inglesina si alza e va in casa. I tre dandy la circondano. Visione disgustosa. Tempo di andarmene. Ma la cosa piu' disgustosa e' che faccio anch'io parte del Freak Show.
Per strada verso casa. Non invitatemi piu' a queste feste, per favore. Non fino a quando non avro' recuperato la mia capacita' di ridere in faccia a queste creature. Smile.
Certo: smile.
********************
When you drink too much cheap wine, it's sure you will sleep unwell and wake up with a furry mouth.
>In your opinion, how many months is she?
...
>No! I'm just kidding! She's not pregnant. She's really a beached whale.
...
>Yeah, I agree. She was really beautiful few years ago. How a girl can let herself go in this way I have no idea.
Smile. The party goes through the afternoon.
>I have to say that that of holding everything inside is a typical women's defect. You endure till is humanly possible, then you burst and there's no way any more to make things up.
...
>And why did you tolerate his cheating for 17 years?
Smile. On the barbecue vegetables and meat cook at McDonalds' rhythm.
>You're not British, are you?
<Half French and proud to be.
>Proud of what? To be born in a place instead than another one? I don't see reason of being proud. Anyway, if you like that stuff, you got the wrong French half.
...
<Do you want some?
>Of what?
<Weed.
>No, thanks. I don't smoke. I don't get drunk too. If you lose control, you deserve everything happens to you meanwhile.
...
>True. Alcohol helps to unfasten the tongue. Do you really think I need it?
<Ahahah! No, you're like Obelix, who fell into the magic potion pot when was child.
>Something like that. I got drunk whit Aleatico wine when I was 4.
<Ahahahah!! I said it! Your tongue is unfastened since there!
Smile. Greetings full of superiority from useless people.
>The Spanish girl will have him dancing on the tiptoes.
...
>If I speak to him a bit more I'll push his face down on the barbecue.
...
>He's not just unpleasant. He's of an unbelievable rudeness. Any time you speak to her, he arrives with his fucking baseball cap, even if he was on the other side of the garden, to interrupt the conversation.
...
>No,in the end I'm not interested in such a girl. "Little Cap" can keep her. I don't fight for a bone with an old dog.
Smile. The girl number 3 and the girl number 7 could fit me...
>The landlord and his gang of friends are dandies looking for wives.
<I know. I received a proposal after the other party, the one you didn't join us to.
>So explicit?
<Yes. I couldn't believe it. He got in touch through our common friend: "You know, he's interested in you and another girl... you could have a date, because he looks for a wife. He has no relatives, thus you would inherit the house..." I fell over from laughing.
-Let's try them in group! It seems it doesn't even matter what sex this wife is. He made a half-serious proposal to the Peruvian man at the barbecue too.
Smile. The Brits withdraw in group, on some sofas in a dim corner of the garden. As usual they feel so superior that don't even bother to tell you that you are inferior.
<That's the Little brother House. There's no room for us in there. Time by time, they take a good wine bottle out from a hiding place a take it over there.
Smile. It grew dark, the meat keeps coming from the barbecue. The English lass turned the switcher: she hasn't drunken enough to be drunk, but she is. She walks steady, still. Is she pretending? Has her hypophysis begun to produce endorphin for a chemical happiness? Really friendly with all the men at the party.
<Are you in such a bad condition that you have to pay for?
>I've never paid for such a service. But in the end we always pay, and a professional can be cheaper than a girlfriend and make sure you got what you want.
<Okay... but there's more that just that.
>Sure, there's more. But it's not worth the effort.
Smile. I get into the Little Brother House: a woody deck, three sofas and a coffee table covered with empty bottles. The English lass brought me there. Clearly the lass doesn't want company, even if she touches everybody. She's simply predisposed to have company. Maybe it's something linked to the endorphin.
<What could we do of exciting in London?
>Killing someone.
<Don't say something like that! Especially when you dress like a soldier.
Smile. The lass stands up and goes inside home. The three dandies surround her. Disgusting. Time to go home. But it's even more disgusting because I'm part of the Freak Show too.
On my way home. Don't invite me any more to such parties, please. At least until I'll be able again to laugh on the face of such creatures. Smile.
Sure: smile.
>The landlord and his gang of friends are dandies looking for wives.
<I know. I received a proposal after the other party, the one you didn't join us to.
>So explicit?
<Yes. I couldn't believe it. He got in touch through our common friend: "You know, he's interested in you and another girl... you could have a date, because he looks for a wife. He has no relatives, thus you would inherit the house..." I fell over from laughing.
-Let's try them in group! It seems it doesn't even matter what sex this wife is. He made a half-serious proposal to the Peruvian man at the barbecue too.
Smile. The Brits withdraw in group, on some sofas in a dim corner of the garden. As usual they feel so superior that don't even bother to tell you that you are inferior.
<That's the Little brother House. There's no room for us in there. Time by time, they take a good wine bottle out from a hiding place a take it over there.
Smile. It grew dark, the meat keeps coming from the barbecue. The English lass turned the switcher: she hasn't drunken enough to be drunk, but she is. She walks steady, still. Is she pretending? Has her hypophysis begun to produce endorphin for a chemical happiness? Really friendly with all the men at the party.
<Are you in such a bad condition that you have to pay for?
>I've never paid for such a service. But in the end we always pay, and a professional can be cheaper than a girlfriend and make sure you got what you want.
<Okay... but there's more that just that.
>Sure, there's more. But it's not worth the effort.
Smile. I get into the Little Brother House: a woody deck, three sofas and a coffee table covered with empty bottles. The English lass brought me there. Clearly the lass doesn't want company, even if she touches everybody. She's simply predisposed to have company. Maybe it's something linked to the endorphin.
<What could we do of exciting in London?
>Killing someone.
<Don't say something like that! Especially when you dress like a soldier.
Smile. The lass stands up and goes inside home. The three dandies surround her. Disgusting. Time to go home. But it's even more disgusting because I'm part of the Freak Show too.
On my way home. Don't invite me any more to such parties, please. At least until I'll be able again to laugh on the face of such creatures. Smile.
Sure: smile.
No comments:
Post a Comment